EN TIEMPOS DE PANDEMIA

A la hora de enfrentar realidades fuertes, duras

la muerte de familiares, 

enfermedades mortales, desgracias que afectan a los que más quieres.

No hay velas que cambien el presente ante la falta de alguien.

Ya no hay círculo energético, para protección porque sencillamente, lo que quedó es energía sin cuerpo...

¿Cómo consolar a quienes sufren?

Si de tu boca no pueden salir esperanzas falsas.

No tienes respuesta al 

¿por que me está pasando esto a mi? 

No existe en tu respuesta 

“es la voluntad de dios” porque no es posible que dios se lleve a  la gente buena dejando a su familia sin su presencia, dejándoles con una vida incompleta, haciéndoles pagar deudas bíblicas por generaciones.

No cabe en tu mente un dios cruel, ni cabe en tu mente que las personas puedan poner sus vidas en manos de esos seres.

La soledad de los ateos,

La soledad de los realistas que aceptan resignados lo que no se puede cambiar.

Lo único que pueden dar es realidad.

Te pueden dar presencia, compañía y silencio, sentimientos que son verdaderos y sinceros.

No tienen fe,

No creen en santos ni dioses,

No creen en seres milagrosos

A la hora de enfrentar la realidad, solo pueden volver a ellos mismos.

E. V. D. M

Q. E. P. D

17.08.20

MI CULPA

Me culpas porque, he sido un punto de cambio en tu vida,
porque dejaste pasar la oportunidad de tu vida,
porque estabas bien, rodeado de lo normal y anodino,
porque no tienes el don de ver el futuro para saber que ese era el momento.
Y yo te escucho, aunque no siempre tenga ganas de escucharte, con la misma atención de siempre, guardando en mi memoria selectiva tus palabras.
De repente, alguien pone un texto sobre "esas personas" que se cruzan en tu vida una sola vez, me etiquetas para que lo vea y lea entre líneas lo que te cuesta decir, y te quedas con el texto en la mente para luego llamarme y con esa confianza cruda que nos tenemos culparme de tu infelicidad.
Lejos de ofenderme, me río, y sigo escuchándote repetir que "nada ha sido igual después de mí".
Eso me complace, me hace sentir un cosquilleo interno, sabemos cuánto nos queremos y sabes que por nada del mundo cambiaré de parecer... yo, tu nube, tu sombra, esa voz que solo vos escuchas, tu burbuja de oxígeno, tu satélite espacial.
El interés y el amor han cambiado, los hemos visto crecer, irse y volver, probar otros cerebros, en diferentes tiempos, y aquí estamos, todavía, buscando sobrevivir a una pandemia, ¡qué loco! cuando parecía que, este era el año de saldar cuentas pendientes, cuando ya teníamos TODO planificado, en el sorteo sale una pandemia.
Nuevamente a posponerlo todo, mientras tanto, vamos a culparnos por las decisiones mal hechas, por las oportunidades perdidas, la vida que dejamos pasar.

Vamos a seguir queriéndonos, y creando lazos como hasta ahora...

ASUNTOS PENDIENTES

Mejor no pensar, mejor no buscar explicaciones o porqués.
Desencuentros separados por silencios,
melodías que van sumando a listas y carpetas de grafitis musicales.
"No queremos supuestos" pero de una u otra manera
planificamos los días, el mes, hacemos un recorrido
de lugares...
No queremos responsabilidades, solamente experiencias express.
Años que seguimos igual,
Prefiero olvidar los impedimentos,
o por lo menos lo intento,
personas equivocadas, amores pasajeros,
llamadas que nunca fallan,
Terminal A y un cristal que nos separa,
Suena el teléfono y parece una escena de película sin final feliz ni encuentro, solo se oye tu voz al otro lado y yo solo puedo darte silencio, te escucho e intentas animarme, aunque te resulta difícil sonar animado vos también.
Te quedas los libros que preparaste, las medias lunas y no habrá cafés, vinos, cervezas,
ni tangos afuera de los boliches por la noche, y esta vez, esta vez...ya no preguntamos el por qué y aceptamos todo en silencio.
Solamente debe importarnos mantenernos vivos y a salvo, porque tenemos "asuntos pendientes"
y el encuentro seguirá estando en suspenso,
"Nos mantenemos en el presente, pero es difícil aceptar en silencio los años que pasan y seguimos igual.
Mientras tanto, que las canciones nos mantengan vivos y pacientes."

Adán Buenosayres, leopoldo Marechal,
Libro Tercero, fragmento.


"...Samuel Tesler inició aquel sombrío relato de amor y de odio.
Había ocurrido en Besarabia, su tierra natal,
de la que tenía vagos recuerdos infantiles.
Una mujer y un hombre: ella, tan adorable como desdeñosa;
él, víctima de un amor no correspondido que se trueca luego en rencor implacable.
Los dos vivían en la misma casa, muro por medio.
Sucedió que la joven, inesperadamente,
comenzó a manifestar señales de una rara dolencia,
la cual hacía crisis a medianoche y en el instante cabal
en que del otro lado de la pared resonaban tres fuertes martillazos.
Día tras día, no bien los campanarios daban la medianoche,
se oían los tres martillazos en el muro y la enferma se agravaba.
Un mes duró su agonía inexplicable; al cabo del cual,
y con el último golpe de martillo, la mujer entregó su alma.
Días más tarde su enamorado vecino desapareció misteriosamente.
Y cuando la policía entró en su cuarto, halló que sobre la pared
(aquella que lindaba con el dormitorio de la muerta)
se veía un contorno de mujer dibujado a lápiz,
en cuyo corazón alguien había metido un clavo profundamente.
El martillo estaba en el suelo."

OTOÑO DE MANDARINA

Otoño ha llegado, cumple 12 años hoy,

mandarinas añejas, 

los días más cortos, la noche larga,

ropa preferida, conciertos, cigarros, cafés.

Un total renovarse, despertar gris,

soles naranjas, luces pálidas.

Aire frío, y, en lo posible, lluvia.

Otoño es cuando caen las hojas de los árboles,

mientras brotan las flores del mal.

Se suman los muertos que servirán 

para la hoguera de mi felicidad.

El otoño trae noticias, 

palabras, emociones y sonrisas.

Otoño es un gato trayéndome regalos,

cadáveres cazados que me ofrece como

un sacrificio a mi YO

y los recibo con alegría después de tanta espera.

Ritual audible, deseos cumplidos, 

pensamientos que van a la nave del olvido,

cuentas saldadas, pero no por eso perdonadas.

Serenidad, 

frecuencias graves

hacen bailar mis alfileres,
que van volviendo a su lugar. 

-A.B

Acortando distancias

Un domingo cualquiera, de esos en los que me  quedo en pijama 

"yendo de la cama al living", 

encendí la tele, para variar, en uno de esos momentos dejé el mando por ahí, 

estando ya sentada y por flojera de ir a buscar el mando,

 dejé la tele en un canal donde ponían una pelí cutre, taquillera, de amor y desamor,

 y yo me quedé con una escena sin importancia,

 donde los personajes usan un cablecito que tiene salida para conectar dos auriculares,

 de esa manera podían escuchar la misma música, canciones especiales,  

mientras paseaban por la ciudad y miraban la vida pasar.

Recordé cuando echamos mano de toda la tecnología existente en ese tiempo,

 vídeo llamada, sala de chat creada solo para nosotros donde poníamos canciones especiales, mientras jugábamos doodle, 3 en raya, el ahorcado o a dibujar.

Y pasábamos horas leyéndonos pasajes de libros y poemas.

Usamos todo para desaparecer la distancia.

Y aquí estamos de nuevo, usando toda la tecnología posible con el mismo fin.

Sombra

Se me quitó la costumbre de hacer notas.
La comunicación actual rompe las costumbres, elimina cuadernos y crea, en el mundo digital, páginas bitácora.
Dejé de llevar encima una libreta y un libro, el teléfono también ha ocupado su lugar.
Con esta comunicación actual lo que se piensa en el momento puedo decírtelo, pero carece de esa inspiración y pensamiento madurado en imágenes, palabras y pensamiento.
Por eso estoy aquí hoy.
Luego me preguntarás por qué no te lo dije a ti directamente aunque lo estés leyendo a través de mis ojos.
Llegó la primavera, la luz, los días largos e infinitos, con ella trae esas grabaciones en el cerebro, olores, aire, brillo de primaveras pasadas.
Me falta un gato, me faltan ganas, me faltan mentes.
Hace un tiempo, cuando iba buscando sol te dije que te contaría todo, y aquí estoy, buscándote de nuevo.
Eres, a veces, presencia silenciosa, todo lo has visto sin intervenir una sola vez y te lo agradezco.
Esta vez lo hice diferente, escapé, sí y me hizo bien, no me quejo.
Me quejo por la primavera y lo que viene después, ese verano deprimente.
Parece que necesitaré algo más que Nietzsche y Bergman para hacerlo soportable, muchas películas, música, libros y el ruido de chicharras.
Eso, el canto de las chicharras han apagado muchas voces en mi, y me han acompañado.
¿Vos lo sabías? ¿Te lo imaginaste alguna vez?
Pensaste que iba a caer en lo mismo otra vez, que me aferraría al "antes de", pero no, esto fue como el diamante después de ser carbón, y me siento feliz por tenerlo conmigo, quizás lo único brillante después de todo.
En algo tenías razón:
- soy incapaz de sentir lo mismo pero quise probar.
- extrañaba sentir las mariposas en movimiento.
- aprendí a enfrentar el horror, y me di cuenta que no es tan terrible, que hay cosas peores.
- y que se viven instantes, de eso está hecha la vida, a veces muchos instantes y a veces pocos.
- te pensaba mucho y aún lo hago, es más, sabes cuánto te quiero, por eso vuelvo siempre a ti, diferente, cada vez diferente, vuelvo cuando quiero verdades que solo vos tienes el valor de decirme.
- sí, el sol fue artificial y harta, eso no cambia, está siempre en mi, prefiero nubes, sombra, y sol a veces, no viene mal.
 No, no disfruté en lo que me convertí, pero me sirvió, mucho, sin vos sentí mucho más frío y hasta desesperación pero sobreviví, y ahora puedes ser de nuevo, te dejaré ser.
Ya no finjo, soy, soy acción, no palabra, nunca palabra.
Tengo calma.
Ven, hagamos las paces.
¿Qué prefieres, serie, película o Sandman?
Ven cuando quieras, me quedaré mucho tiempo.

Palabras

La palabra, moneda (a veces falsificada) de cambio.
La palabra, objeto de trasporte invisible parecido al avión o cohete, que te hará volar hasta donde aguante el combustible; en el caso de ser cohete puede llegar al espacio y prescindir del combustible, solo te dejará flotando en la nada, sin dirección concreta.
La palabra, arma que se usa para matar un alma que se regenera siempre, a veces más fuerte y otras más débil.
La palabra, medio que impide la comunicación correcta entre seres que la usan tan mal, que uno desearía que sean mudos, mancos, cojos, ciegos y sordos.
Las palabras, perras negras para Cortázar porque se van con cualquiera que sepa su forma.
Las palabras, a veces escritas y a veces habladas, pero tan diferentes las unas de las otras.
La palabra, unidad de medida para la sinceridad, honestidad, lealtad, verdad de una persona.
La palabra, sonido que convierte al silencio en un milagro.

Media luna y chocolate.

- Pasá, sentate si querés. Al final volviste, antes de lo que esperabas.

- Eso parece.

- Contame, ¿cómo va todo?... No, no me estoy burlando, tranquila, no te estoy atacando.

Decime, ¿por qué te ves tan contenta?

¿Me acompañás a comprar facturas?

- Sí.

- ¿Querés alguna?

- Medias lunas.

- Ya están, ¿Alguna otra?

- Media luna con chocolate.

- No hay.

- Napolitana con chocolate.

- No hay.

- Jo, una media luna sola entonces.

- Ya está, vamos. y entonces, ¿qué vas a hacer?

- Pfff, no sé, lo que salga, supongo... vivir, ¿no?.

- Vivir, pero ¿estás satisfecha?.

- Mucho, no hay nubes, sombras ni ese pesado pensamiento, no sé, siento alivio.

- Ya veo. ¿Hay música?

- Extrañamente no.

- ¿Palabras, libros, poemas, frases... qué se yo?

- Nada, no hay nada, solo viejos amantes esperando en la mesa de noche.

- Y tu guitarra, va a ser un buen momento para sacarla de nuevo y acompañarte a vivir.

- Me tengo que ir... sí, ya sé que muy pronto pero volveré, y te traeré una media luna con chocolate.

- Dale, eso y una canción. Se feliz.

EMPTINESS

Emptiness after the fall
 the glass is broken,
there is nothing behind anymore.
This poison tasted so good
invading every inch from us
turning us insane with each drop.
 But nothing seems enough
I gave everything I had
I made up the things I did not have
found the way to make you speak
and silence all your demands.
Still not enough...
Now I'm here, sitting with myself,
trying to take the poison out of my veins.
It was good to meet you,
you gave me freedom
to good to taste,
Now I'm here, sitting with my self,
trying to take the poison out of my veins.

Telarañas

El silencio nos va comiendo,
Va poniendo distancia en medio.
¿Será el tiempo?
Resulta que febrero será como un octubre,
y, lo mío no tiene nada que ver con la pena que te cubre.
Dicen también que es el mes del diablo,
Sin creer en dioses ni ángeles
El vacío se nota a medida que él va pasando.
Nostalgia de algo que ya no llega,
Notas musicales ya no me renuevan,
Embotada en un recuerdo que me va comiendo por dentro,
La impotencia que se siente desde mis años pequeños.
Enredada en mis telarañas, intentando desenredarlas,
El miedo de permanecer tanto tiempo
atrapada en el centro sin un manual de instrucciones,
sin poder verme de lejos
Intentando sacar la cabeza del agua,
Solo para respirar un minuto y ver mejor el panorama.

“Terminará pasando” me dices,
Hago y hago para que te llegue un “sí” sin confianza,
solamente para que me dejes en paz un momento.

Sé que desde tu lado puedes verlo todo,
Yo tomé otro camino, por complicarme voluntariamente.

Sí, también sé que tengo razón en mis sospechas,
Pero espera, en algún momento daré con la respuesta.
Te contaré lo bueno y lo malo,
 y entenderás porque sigo al otro lado.

Alfonsina

El agua sin ser tu elemento te llama,
o, quizás, solo es el espacio más allá del infinito
donde cualquier cuerpo se mantiene a flote.
Uno flota en el espacio y también flota en el agua.
En la tierra te sientes atrapada,
encerrada, enterrada.
Volando, flotando,
dejándote llevar por esa fuerza que no es tuya.
Eterna enamorada de los muertos.

I broke you

 I woke up and the discomfort in my body showed me what I had done.

I tried to remember,

The mind was gray,

The cloudy memory

For everything I drank.

Anguish embraced me

At the time of understanding

That I killed you and not of love.

And in doing so I died.


I did not have time to return,

Turn back time,

to swallow my words.

to tied my hands,

and chain my rage.


I do not have the talent to compose songs,

Although I musically communicate with my pains.


I would like to sing a spell,

make the time come back and recompose you,

Get up

May your life return,

But even though he believes in witches,

It was a missed opportunity.


I keep a love

Also broken,

It sounds false to talk about him,

Disrespectful,

"We are not the same ones"

Not even being deads,

Do you believe in reincarnation?

Maybe it was not the time,

Neither the right life,

But it was in this one that I met you,

I took you so strong

Until I broke you.

Me desperté y la incomodidad en mi cuerpo me mostró lo que había hecho.

Traté de recordar,

La mente era gris,

La memoria nublada

Por todo lo que bebí

La angustia me abrazó

En el momento de la comprensión

Que te maté y no de amor.

Y al hacerlo, morí.


No tuve tiempo para regresar,

Volver el tiempo atrás,

tragar mis palabras

atar mis manos,

y encadenar mi rabia


No tengo el talento para componer canciones,

Aunque me comunico musicalmente con mis penas.


Me gustaría cantar un hechizo

haga que el tiempo vuelva y recomponga,

Levántate

Que tu vida regrese,

Pero a pesar de que él cree en las brujas,

Fue una oportunidad perdida.


Mantengo un amor

También roto,

Suena falso hablar de él,

Irrespetuoso,

"No somos los mismos"

Ni siquiera siendo muertos,

¿Crees en la reencarnación?

Tal vez no era el momento,

Ni la vida correcta,

Pero fue en este que te conocí,

Te tomé tan fuerte

Hasta que te rompí.

Basta de llamarme así

Hay un muerto que quiere comunicarse conmigo.
No me deja dormir, al principio me parecía que era "agresivo", apareció golpeando la puerta de mi habitación, se detuvo cerca de mi cama tan pronto abrí los ojos y desapareció cuando encendí la luz.
Llevo durmiendo mal hace semanas, si no son las pesadillas con agua, es el muerto.
Puedo oir sus gritos y me despierto, como hizo hoy.
Ayer por la mañana, sin embargo, se portó bien, apagué el despertador y me volví a dormir (más de lo que debía), me dio 3 golpecitos en mi espalda y recorrió con sus dedos mi columna, cuando desperté era hora de irme.
Para ser honesta, no quiero saber lo que quiere, ni porqué viene a verme.
Se que no es familia mía, por eso no quiero saber.
Debo ir a trabajar dentro de una hora, no ayuda saber que son 4 horas de sueño perdidas, con lo que amo dormir.

La fantasía se va terminando y se ve la realidad desde lejos,
buscando en los baúles de la memoria puedo encontrar restos de lecciones pasadas y parecen decir : "todo irá bien..."
El problema es que te encuentro sin paciencia, ganas, ánimo y, para rematar, es verano. Días insoportablemente largos, extremadamente pesados, van sacando toda tu energía y acrecentan el deseo de desaparecer. Ya no puedes esquivar el deseo, lo intentas llenando tus oídos de música, tus ojos de letras, saliendo por escapar de tu propia cabeza, sin éxito.
Gente con la que podrías estar te resulta molesta, es como volver al pasado y es que al final, lo has sabido siempre, lo que eres no se puede cambiar.
La necesidad de encerrarte como una oruga es inmensa.
Llegas al final del día deseando irte a casa y cerrar la puerta. Te llaman, te buscan para quedar, eres tan cerrada que no te sientes capaz de contarle a nadie lo que te pasa por la mente.
Mal humor en el calor, desgano en todo. Te hace falta un gato... pero te lo piensas mejor.
¿Qué es lo que pretendes en este viaje? ¿Solo quieres despedirte?
Se que tu deseo es dormir y ya no despertar, y sin embargo llegas al día siguiente, un poco menos viva.

¿Sol o sombra?

¿Qué pasó?

Las palabras son más veloces en tu cerebro.

Un trozo de vida lleno de presentes disfrutados al máximo, se ve aplastado por la falsedad del escenario.

Ya no sabes situarte de espectador o actor, o quizás es una obra que se reproduce tan solo en tu cabeza.

Un desfile de pensamientos, sin conexión ninguna, con las mariposas que anidaron en el estómago.

A lo mejor ya están todas muertas.

Extrañas sentirlas en movimiento.

¿Qué tienes claro en este momento?

¿Cuándo aprendiste a enfrentar el horror y mirarlo a los ojos, examinarle la cara, estudiar sus movimientos y permanecer de pie, sin moverte, hasta que sea él quien deje el terreno?

¿Qué esperas de ahora en adelante?

¿Qué deseas, aparte del sueño infinito?

¿De qué material tienes hecha la memoria para no poner nada en el olvido?

¿Por qué decidiste tomar un camino diferente esta vez, si sabes que eres incapaz de sentir lo mismo?

La tentación es gigante, está ahí esperándote para envolverte de nuevo.

¿Es eso lo que no quieres? ¿Reconocer que te equivocaste al irte de su lado?

¿Que no es lo mismo una vida que pequeños instantes?

¿O las ganas de vivir que te atacaron resultaron embusteras?

Hace tiempo que no venías para hablar conmigo, sí, ya se que ahora, con la vida tan ocupada que llevas, no tienes tiempo, sin embargo, me piensas en todo momento.

¿Qué es mejor, según vos, las nubes y sombras negras o ese cielo despejado que te encontraste ahí fuera, del que disfrutaste pero resultó ser artificial?

Siempre has odiado la luz, el sol, el calor, y, mírate ahora, todo lo contrario.

¿Desde cuándo necesitas sentarte debajo del sol, cielo abierto, aire, calor?

¿En qué te has convertido?

¿Lo disfrutas? 

¿Cuando llegas a casa, me ves?

¿Por qué me buscas hoy, qué necesitas?

No lo sabes, vas hecha un lío, ya ni sabes lo que quieres, pero te extrañas, temes volver a lo mismo porque sabes que te sentirás bien.

Ahora debes elegir entre un vivir a medias o recomponerte y ser tú, de nuevo.

¿Qué vas a elegir?

¿Vale la pena partirse?

Yo no puedo ayudarte, solo mirarte hacer, como cuando mirábamos a las hormigas intentar meter en el hormiguero a una abeja, podían intentar horas sin conseguirlo pero no se daban por vencidas.

Usa la cabeza, no te des por vencida, pero mira bien en qué, mira bien la causa, si vale o no la pena PARA TI.

Porque eso no lo olvidas, está tatuado en tu memoria, a nadie le importas tanto como a ti misma.

Después de tantas cosas, me parece tonto que te hagas pasar por esto, yo no lo entiendo, supongo que mucho menos tú.

Si te estampas, me reiré mucho.

Si lo logras te reirás tú.

¿Estás a gusto ahí, sentadita debajo del sol?

Una lástima, solo puedo darte realidades, y ahora debes dejar el sol un momento, y continuar con el día, que ya bastante has malgastado.

Nubes en el cuerpo

Despertar a las 4 de la mañana, y no poder conciliar el sueño otra vez,

creer que otro era el motivo para no dormir.

7 am, cerrar los ojos para despertar media hora después, ir a la ducha, esperar que el día sea bueno, preparo el ipod con música animada.

9 y algo veo mensajes raros:

"Sabes ya?"

"Alá, acabo de oir que se fue tu David"

Un temblor recorre mi cuerpo porque no entiendo los mensajes pero la palabra DAVID me lleva solamente a ESE David.

Abro el navegador y escribo "David Bowie" y todo oscurece en mi cabeza...

Deseeaba con todo mi ser que sea una broma de mal gusto como esas que hacen morir a famosos sin importancia, pero no.

El vacío fue comiéndome, náuseas, temblores y yo en el trabajo.

Qué ganas de escaparme lejos y llorar libremente, pero las lágrimas planeaban ahogarme, tapando la garganta, nariz y pecho.

Esa presión ante la nada, solo saber que ya no estarías corporalmente.

Y nadie lo entiende, porque no saben ni han experimentado el sentimiento de observarte, oirte, amarte.

Me salvaste tantas veces de los abismos.

Una prueba de que todos podemos hacermos a nosotros mismos.

Todo el día embotada en un mareo extraño, desesperada de que el día termine y yo pueda quedarme a solas con tu voz e imagen y si es posible llorar...

Verte en esa cama, tu baile, oir esas letras y no tengo duda alguna que todo fue planeado, es más, creo que tu intención fue morir el mismo día de tu cumpleaños, o al tercer día despues, no se como explicarlo, normalmente va así "muerte y resurrección al 3er día" vos lo hiciste al revés, te fuiste al tercer día de tu nacimiento.

Así hasta el amanecer. 

Hoy, al abrir los ojos, y sentir el pánico de tu ausencia, el vacío interior, tener que enfrentar el laaaaaaaaaaaaaargo día, no resulta fácil.

Yo quiero desaparecer, hundirme en un lugar donde no haya nadie solo yo y mi dolor, no salir hasta que el tiempo haya adormecido este dolor que tengo.

12.01.16

Dormir un par de horas y despertar con pánico.

Desear dormir eternamente,

Quedarme en cama a oscuras y en silencio.

Solo sentir esa sensación de vacío que ha quedado.

Es absurdo, lo sé.

Pero no era obsesión.

Amarte me salvó tantas veces.

Llené mis ojos con tu imagen,

Canalicé todo el amor que tenía hacia vos.

No lo sabías, por supuesto, pero ¡no me importaba!

Me bastaba mi amor, me basta mi amor.

Nunca he necesitado presencias, 

sencillamente saber que "eras", "existías" "estabas" era suficiente para brindarme alegría.

Saber que tu mente no trabajará en cosas magníficas.

Te llevaste tanto...

Me quedé sin amor...

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Siempre me ha atraído la muerte.

Sé que es un descanso.

Pero también sé que morir no era lo que querías.

Vos querías ser inmortal, en todo sentido.

Si alguien no lo vio, yo sí.

Te salvaste a vos mismo, te hiciste a vos mismo, y no fue fácil pero morir no era lo tuyo.

Escapaste de la muerte varias veces, porque querías vivir y ser un inmortal vivo, no ser un recuerdo.

Ahora te hacen homenajes, ahora resulta que todos te conocían, quizás ahora te conozca más gente, pero ¿ya para qué?

Su pena terminará cuando se termine el homenaje...

Mi pena será hasta verte en el espacio.

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Qué ganas de quedarme encerrada a oscuras...

Oscuridad es lo que quiero,

Oscuridad y silencio.

Ansiedad y pánico son el pan de cada día.

Malas noches, dormir un poco y despertar con espanto.

Se oye el corazón en todo el edificio.

Pensarte de nuevo, pensar que cuando lo llenaste todo también fue en un tiempo igual.

Lleno de pánico, dolor y deseos de venganza.

Y salí de eso, porque canalicé todo sentimiento.

Fuiste mi Mesías.

Sé que el amor es una energía, de otra manera no estaría aquí.

En estados de depresión, todos eligen como ahogarse.

Alcohol, drogas, comida, nicotina, sexo, fiestas... Todo intentando silenciar sus cabezas y llenar ese vacío interno.

Yo te encontré, eras una droga, lo sé, no podía estar un solo día sin ver algo tuyo, sin oirte hablar.

Esperaba llegar a mi habitación con desesperación, como ahora, para estar a solas con mi amor que lo envolvía todo.

Y ahora solo me queda esta tristeza, este adormecimiento en la cabeza, las ganas de dormir para no sentir ni vivir.

Todo carece de sentido ahora.

¿Cómo te revivo?


¿Cómo te traigo de nuevo?

Deseo beber, hasta perder el conocimiento, deseo no pensar, no sentir.

Deseo llorar y que se me caigan los ojos.

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Silencio,

que el mundo se calle.

Quiero estar en silencio,

quedarme muda un momento,

que nadie me hable,

no quiero responder a nadie.

Todo se rompe,

nada importa lo que antes.

Que nadie me hable,

Hasta la risa de los niños se me hace insoportable.

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Nuevamente quiero el silencio,

El mal humor me come, no soporto a nadie, no quiero nada, no quiero despertar, no quiero levantarme, no quiero mojarme, quiero desaparecer, olvidarme de todo un tiempo, que todos se olviden de mi por un tiempo!

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Los oídos me pitan...
ahora tengo un momento, puedo hablarte de nuevo.
El día está nublado, hoy fue necesario abrir las ventanas en casa, necesitaba renovar el aire, dejar que el frío que finalmente ha llegado, libere toda la casa.
Necesitaba poner orden... lo típico, debo limpiar lo exterior para ver si así, en mi interior, se refleja un poco de orden.
Cuánta falta me haces, mi cabeza aún no lo acepta.
me duele la espalda cuando respiro, me duelen los ojos secos que no dejan salir lágrimas.
Silencio, soledad y oscuridad es lo que quiero...

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Las horas son eternas,
Todo pasa tan lento,
La gente me estorba,
No tengo paciencia,
Quiero encerrarme,
Quiero dormir años enteros,
Quiero desaparecer...

Gloomy Monday

Monday is gloomy,

My hours are slumberless,

Dearest the shadows

I live with are numberless

Little white flowers will

never awaken you

Not where the black coach

of sorrow has taken you.

Angels have no thought of

ever returning you

Would they be angry

if I thought of joining you?

Gloomy Monday.

Gloomy is monday

with shadows I spend it all

My heart and I have

decided to end it all

Soon there'll be candles

and prayers that are sad,

I know, let them not weep,

let then know

that I'm glad to go

Death is no dream,

for in death I'm caressing you

With the last breath of my

soul I'll be blessing you

Gloomy Monday

2016

Esto de terminar un año y comenzar otro me pone en conflictos.

Hace ya un par de años que despedir 365 días y empezar otros 365 días, no es muy emocionante, ya que uno puede dividir su vida en cuantos días o etapas le de la gana.

Es uno mismo quien decide cuándo terminar y cuándo comenzar algo, en fin

Siguiendo el patrón y calendario y haciendo un "repaso" (y no a lo facebook) del 2015,

debo decir que ha sido un año extraño...

Confirmé que los amores eternos también se terminan.

Que con la edad, las somatizaciones son más frecuentes.

Que el futuro provoca stress.

Que las mentiras siempre vuelven mierda todo y que todas las mentiras se saben.

Que lo que los demás se imaginan que soy me produce ansiedad.

Que definitivamente no voy a pedir ayuda aunque esté al borde de la muerte...

Que mi manera de amar es intensa...

y por nada del mundo quiero que mi amor por quienes amo, represente una carga emocional, ni produzca en ellos compromismo alguno.

Que hay que aprovechar el tiempo libre haciendo (o haciendo nada) cosas que me gustan y disfruto.

Que no pasa nada si rompes planes y compromisos cuando realmente NO QUIERES SALIR DE TU CASA!

Que da igual si quien te gusta te habla o deja de hablarte,

en un par de días lo habrás superado.

Que realmente necesito tener gatos.

Que Bowie sigue siendo hermoso y flaco a pesar de los años que tiene...

Fue un año extraño, porque "por primera vez en años" me sentí libre cuando los amores eternos terminaron.

Y así, de la nada, una noche de noviembres muertos, apareciste brillando en medio de luces azules, para mostrarme cosas que había olvidado.

En medio de lo bueno estás vos mezclado, 

no sé por cuánto tiempo y no me importa saberlo.

Y así empiezo un N U E V O    A Ñ O, 

porque es realmente NUEVO, y voy a aprovechar cada día que mis ojos te vean, y mis manos te toquen, y me abracen tus brazos, y me invada la felicidad de verme en tu sonrisa.

Así, libre sin sombras encima, 

libre, como no me sentía por eternidades...

There is no answer...

¿Inocencia o estupidez?

Vas por ahí cronopialmente,

siendo feliz con cada gato o hiena que te encuentras y ya ni los diferencias.

No puedes evitarlo,

lograr el contacto representa tanto.

Eres feliz por un momento,

sientes que tocas el cielo 

y el cronopio interior se manifiesta cantando y sonriendo,

crees que en el mundo no existen las mentiras,

la gente mala, actores y escritores que rozan la crueldad.

Y vos confías en la "bondad" "verdad" "genuinidad" de las gentes.

Y así vas,

de ataque en ataque,

de una angustia a otra

sin dejar de preguntarte ¿por qué yo? ¿por qué a mi? ¿por qué así?.

¿Que lo que no te mata te hace más fuerte?

 no es verdad, te hace insensible, 

te convierte en una piedra, 

pero esa angustia que sientes en la boca del estómago ante tanta incertidumbre,

ante una mentira descubierta,

es 100% real y horrible.

Y surgen más preguntas 

ganas de saber las causas que llevan a una persona a ese accionar,

y posiblemente después de un mes

la respuesta ya no importe, 

o te llegue una respuesta después de 5 años,

o tengas la respuesta que sabes que tendrás

pero estás rogando al cielo que sea lo contrario.

¿Dónde está el aviso en tus tripas el momento de elegir mal?

Entonces te toca jugar a estar bien, jugar a ser vos, pero no...

"...Let me be the only one 

To keep you from the cold

Now the floor of heaven's lain

With stars of brightest gold

They shine for you - they shine for you

They burn for all to see

Come into these arms again

And set this spirit free"

Dejame salir, dejame que yo lo haré mejor...